Me encontrar

Hoje estou mal.Quase dois meses que estou mal.Amanhã com certeza estarei mal.Não é pessimismo,é apenas um fato que evita decepções.Dizem que quando isso passar,eu vou estar bem,e vai ter sido uma lição,uma experiência superada.Hoje desabafei com a minha mãe.O que mais fiz nesses quase dois meses foi desabafar com a minha mãe.Ela meu entende.Ou pelo menos fingi que entende.Eu me sinto melhor quando falo com ela.Algumas dúvidas tem me surgido nesses últimos dias.Dúvidas diferentes.Incertezas.Não sei bem o que sinto.Não sei se é dor,eu achava que era amor,mas,sinceramente não acredito que isso seja o eixo da minha angústia.Amanhã vou ao médico,minha mãe achou melhor eu pedir um encaminhamento para o psicólogo,pois ela acha que tem haver com todos os problemas desde a separação dos meus pais até a minha.Acho que vai ser bom.Vou falar com alguém imparcial.Isso me anima um pouco,quem sabe assim ,eu possa me conhecer melhor,entender o que está havendo com a Marina Pessoa que se ausentou de mim.Não é só ele que me afeta.Ele está ajudando,claro.Sinto pena dele, todos sempre põe a culpa nele.Eu mesma já até o deserdei.Pobre amor.Sentimento.Substantivo abstrato.Sempre acusado e renegado quando acreditam na sua culpa.Não tenho a intenção de diminuir sua importância,nem duvido do seu poder de "destruir alguém" pois o período do romantismo é um dos meus favoritos e não há morte mais bonita do que a de amor.Mesmo não sendo atestada no óbito.Mas enfim,tenho medo dele não ser o culpado e de tudo voltar a ser como era antes e mesmo assim eu continuar não sendo eu.Não,a Marina não morreu.Ela apenas se encolheu,se encolheu,se encolheu...
Agora o medo é de descobrir que a culpa não é dele,até porque não me acho capaz de senti-lo a ponto de me sentir como agora.Não sou uma ultraromântica.Sei que pareço.Mas não sou.Não sei quem eu sou hoje.E o que mais me causa estranhamento é a inacreditável sensação de sentir meu coração pulsando nas minhas mãos e sangrando,sangrando,não do modo figurado,nem do modo melancólico.Ele está gelado.Medo,Medo,Medo.De viver,de crescer,de sentir,de chorar,de sorrir,de cantar,dançar ,andar,respirar,naufragar,errar,acertar,me perder,te achar,de beber,fumar,sair,ficar,escrever,guardar MEDO.Do meu tempo acabar.

Jane'

Fique bem meu bem !

Receptividade,foi o que o meu I Ching do dia me propôs.Calma,paciência,serenidade,é absolutamente tudo que eu tenho ouvido ultimamente.
Conhecidos,desconhecidos,horóscopos,I Ching,todos estão de acordo ,ou complô e sempre me aconselham a mesma coisa.Sei que não estou no meu melhor "plano astral",estou em transição,mudanças repentinas ,estou numa constante TPM.Quem me derá fosse aquela fase em que nós mulheres estamos revoltadas,brigonas,explosivas...quem me derá.Eu estou na pior fase ,na fase melancólica,na fase deprimida,na fase "uó".
Sentar numa cadeira de balanço..com um bom livro ..talvez isso fizesse meus dias passarem mais rápidos e enfim chegasse o que eu espero.
Não são todos que ficam bem com separações,muito menos com separações "amigavéis",aquelas na qual você não pode nem meter um FODA-SE e dizer que O ODEIA,pois não há espaço,não existe o rancor,apenas a multiplicação do amor em doses absurdamente viciantes e que te mata a cada dia quando procura sua droga e não acha.Aquela sem antídoto,aquela sem clínica de tratamento,aquela onde apenas sua consciência fala e só seu coração age.Sim ele ainda reage,ele ainda bate,ele ainda espera.
Eu tenho certeza que muitos de meus amigos e amigas me acham uma estúpida ,uma grande perca de tempo,que não vale a pena,que eu deveria sair ,curtir ,beijar e encontrar outro alguém .Será? Será que há espaço pra outro alguém? Não,Não há.
Fique bem meu bem,não vou te decepcionar.
Fique bem meu bem,não vou consegui deixar de te amar.
Fique bem meu bem,as minhas melhores piadas,aquelas ,as mais engraçadas,estão aqui guardadas a sua espera.
Fique bem meu bem,eu vou ficar bem.
Fique bem meu bem ,a porta estará sempre aberta,e quando você entrar novamente,terás a certeza,e enfim ficará bem meu bem,e quando eu lhe pedir um beijo no olho,aah meu bem ,as consequências deixaremos na imaginação dos que lêem,estaremos bem ,muito bem meu bem !

Tudo muda'

Os pensamentos de ontem com certeza não são os mesmos de hoje que não vão ser os mesmos de amanhã ..Eu ouvi isso em algum lugar ,ou eu mesma já escrevi sobre isso e não me lembro...
Saí de casa decidida.Voltei pra casa segura.E acabei a noite naqueles braços sem conseguir dizer o que queria ,afinal não tinha mais porque ,porque eu já tinha me esquecido de tudo que havia ocorrido dentro do meu ser e dizer aquilo agora seria estragar um momento que não sabia quando tempo ia durar,pois amanhã,amanhã eu podia morrer.Ou simplesmente não mais ver.
Hoje não estou afim de ficar me martirizando nem contando minhas lamúrias,hoje acordei feliz e agradeci a Deus pelo dia que nascia.Todo dia deveria ser assim ,não há reais motivos para reclamar verdadeiramente quando se tem 17 anos,afinal não quero dizer futuramente "nossa eu era feliz e não sabia" Pois eu soou feliz e sei que sou e vou continuar sabendo por todos os dias que eu respirar e enquanto puder lutar,sonhar e realizar ,farei todos a minha volta feliz e a mim mesmo.A vida está ficando mais intensa e perigosa ,um passo em falso pode ser a passagem para o precipício e ficar parado pode ser o bloqueio de si mesmo , e aquele precipício,ele anda sozinho,ficar ali sem se esquivar te faz cair também e ai meu rei quando se tiver 117 anos ,não adianta querer voltar ,nem tentar de novo .. Não tem volta ,não tem segunda chance,não se pode errar.enganar-se talvez .
Decidi viver ,sorrir,e seguir em frente ,pois a intensidade e o perigo são excitantes e irresistíveis.
Ah, e quanto ao meu coração ,ele está aqui batendo firme e forte,ele está se acostumando a amar,está em processo de adaptação.Meu médico tem me ensinado muitas coisas,como por exemplo não me limitar e não me preocupar com sua frequência cardíaca,aah e beija-lo ,beija-lo muito,pois o amanhã pode não existir,ou simplemente ele não aceite mais o meu plano de saúde...

Um dia frio'

"Um Dia frio,um bom lugar para ler um livro,e o pensamento lá em você e tudo me divide."

Cheia de disposição a faxina na casa estava completa,um sol de dar gosto de ver, nos fazendo acreditar que estamos em janeiro em pleno inverno de julho.
Visita a melhor amiga e eufórica,realmente eufórica e aparentemente feliz,conto com detalhes como foi meu final de semana...
O dia mais perfeito para retratar a cena da minha vida atualmente e principalmente dos meus insanos pensamentos.Quando acordei e da janela avistei o chuvoso e nublado dia imaginei que fosse um sinal e imediatamente a saudade de quem me deixa tão insegura e aflita me soprou como o vento de um furacão.
Mais eufórica volto da rua.Tento entrar em contato,mais não é possível.É estranho,mais qualquer coisa pode ter ocorrido com a sua conexão.Ligo.Não está.Estranho,muito estranho.Acesso de novo e nada.Ok,quem sabe mais tarde...
Desde sempre nunca fui a "srª Cheia de amigos".Meu grupo de amizade sempre se limitou a "turminha" da escola,para ser mais exata a quatro amigas.Sempre achei que fosse o suficiente,mesmo sabendo que lá fora existiam milhões de pessoas além das que eu conhecia.Era por falta de oportunidade ou até mesmo de carisma,não sei muito bem...
Quando levantei,agradeci a Deus por aquele dia frio ,pois ele me fazia refletir melhor.Então embargada no choro repensei em tudo,ou pelo menos quase tudo, e percebi que o que sentia era indescritível porém imaginavel para aqueles que já se depararam com situações emocionais em dias chuvosos e em meio a neblina que clareia meus pensamentos encontro a coragem que me faltava para por um ponto final na minha insegurança .
Totalmente oposto cheio de amigos(as),demonstra-se o mais seguro,cheio de carisma,cheio de assunto,sabe falar de tudo um pouco,o seu íntimo é completamente misterioso,e amar para tal,talvez tenha se tornando impossível...
As expectativas são para poucos,apenas para os que aguentam as possíveis decepções.Os covardes como eu,buscam tempo,buscam o "momento certo",buscam sofrer primeiramente à tomar as devidas providencias.Esperam um dia frio ...

"ninguém pode voltar e fazer um novo começo,mais todos nós podemos recomeçar e fazer um novo fim " Chico Xavier '